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深情:教出懂愛、用心、有情的陽光孩子

售價:196


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內容簡介  我們一直把教育停留在智育的思考,忘了人生最重要的人情世故,遺漏人與人之間的關愛、感情和貼心,讓家不止是成就,還有相互取暖的溫情,彼此牽掛的愛。  我不知道,我和孩子還有多少人生相伴?  但幸福在我看來,越來越簡單了:我只想再看孩子一眼,多看一眼,靜靜的看他一眼。  無論如何,他們都是永遠的心肝寶貝。  愛是一粒種籽,種下去,就有機會結出果實。  愛藏於生活之中,用各式各樣的形式存在,只是因為太淡,常常被忘了而已。  愛的傳承,最好的方式就是身教。每個人身上都需要一本愛的存摺,當兒女成長時,投資愛;我們年老時,就可以提領關懷。  從現在起,努力累積、也分享這些愛的資產,不管是對父母、對孩子,將人生最美的親情緊緊握在手中,別再錯過。  教育如果什麼都教,但不教愛;什麼都會,只有孝順父母不會,這樣捏塑出來的一流人才,究竟是否有利於社會?
我們的孩子不可能一直留在學校,也不會永遠待在父母身旁,真正優質的教育,應該是在孩子離開我們之後,仍懂得反哺之恩,而非一飛沖天,消失在無垠的天際。  懂愛、用心、有情的孩子,心中永遠灑滿陽光,懂得把愛分享、傳遞給身邊的每一個人。  親職教養作家游乾桂,透過一篇篇心意真摯而發人深省的親情散文,把不同面向的教養思考,烘焙成親職教育裡最美的元素,以溫柔真誠的筆觸娓娓道來,蘊藏著動人的生命情愫,提醒為人父母、為人子女者,別在不經意的蹉跎中,錯過眼前最真實的幸福。深情小語  投資金錢的人,兒女頂多理性地還我們金錢,打電話未必噓寒問暖,只是確認零用金收到否?投資時間於兒女身上的人,得到的卻是感性的美好時光,有人惦記健康,關心生活,抽空陪他旅行。  我們老愛說,長大再說,有錢再說,老了再說……但到了那時什麼也不必說了。很多事,現在不做,以後是不會做的。很慶幸,孩子還小,我還不老時,一起做過很多事,這才是真福氣。  親子之間無從避免的,一定會有黃金交錯,目迎目送,通往不同的方向,最美的方式是給彼此「掌聲」。人生的動能來自掌聲,掌聲越大,人就大步前行,孩子需要這樣的送行方式,引領他通往快樂天堂。  從孩子離開家門的那一刻起,到抵達目的地之前,沒有一個父母會卸下掛念。我也一度不明白,以為父母很囉唆;等我當了父母之後,終於明白:那是愛,無法言喻;那是本能,無可取代。  十八歲是親子之間的交叉點,無可回返,即使百般不願意,也得放手讓孩子單飛了。抓太緊,他們只會依賴,無法自由揮灑;越是限制,孩子越是飛不高。十八歲之前,盡可能讓他們有機會行使決定權。因為放手,才有望得到放心。  人是從依賴到獨立,我們卻常把孩子從獨立教成依賴。當孩子需要我們,我們忙得不可開交,經常不在,讓孩子留在安親班;當我們需要孩子,換成他們很忙,沒空,不在,我們順理成章住進養老院。作者簡介游乾桂  覺得自己堪稱幸運者,集合了作家、專家與演說家三種角色於一身,得以在不同場域裡散播理念。書,在他的眼中並非只是書,而是種籽,他希望透過演講傳播、以書來深化,持續地書寫一種理想。  親職教育是他的專項,早期在精神病院服務的經驗,使他更加深入了解教育的重要與不重要。他明白,如果為了讀書而讓腦子瘋了,即使成了偉人,也不重要;他發現,只有一項真理,八個字便可以形容──適才適所、順性開發。這麼簡單的哲理,卻少有人懂,於是他發願把道場從醫院移至生活,透過開講把優質的理念散播開來。  他覺得學理的書易寫,哲理的書很難,必須寫得絲絲人扣、讓人想讀能懂,於是散文、小說、童話書成了媒介,期待蘊藏其中的理念,讓人能懂而重新反思。  游乾桂在親職教育方面的專業經驗豐富,曾任818醫院、台灣地區婦幼衛生中心、全家聯合診所、建國聯合診所心理師、《父母親月刊》總編輯、宜蘭生命線主任等職;目前是鞋子兒童劇團發展顧問、中國健康家庭協會秘書長。已出版著作逾百本,包括《再忙,也要很浪漫》《放手,就有桃花源》《轉個彎,就是天堂》《樂活在人間》《活得好的100個理由》《想飛》《嬉遊記》《演活自己,就是頂尖》(時報出版);《閒居七年》《打造心靈家屋》(天下出版);《少年生活家》《少年思想家》(國語日報)等,並曾榮獲新聞局金鼎獎、衛生署健康好書獎、好書大家讀年度最佳童書等出版殊榮。《游乾桂的桃花源》網站BLOG.READINGTIMES.COM.TW/YCG1206/  演講預約專線:0963391205、22395029
  YCG1206@GMAIL.COM詳細資料ISBN:9789571353432
叢書系列:教養生活
規格:平裝 / 224頁 / 16 X 23 CM / 普通級/ 單色印刷 / 初版
出版地:台灣
本書分類:親子教養> 生活教養
 內容連載黃金交錯
我想像一種可能,如果遲至四十歲,再遇上父親,我會怎麼做?
至少我會開車帶他看山看水,與他一起吟唱陳三五娘,陪他憶童年到溪中摸蜆;
我可以完全體會他需要我的心思,明白他冷淡的背後其實是熱情。

逝世多年的父親突然躍進靈台,思念難抑,有懷念,也有傷感。
為什麼人生非如此不可,我從青澀到成熟,不懂事到懂事,而他就必須由健壯變成年老,以致於永遠離開?

我想像一種可能,如果遲至四十歲,再遇上他,我會怎麼做?至少我會經常開車帶他看山看水,與他一起吟唱陳三五娘,陪他憶童年到溪中摸蜆;我可以完全理解他的心思,明白他冷淡的背後其實是熱情。

可是,我不可能一出生就已經四十歲呀?
莫非這就是人生,根本沒有一種叫做「早知道」的福分。

而今的我大約什麼都知道,了解他的辛苦與努力,如何替我著想,他的鐵石心腸下原來藏有俠骨柔情。可是懂了不如不懂,早早駕鶴西歸的他,只徒增我的思念與傷愁,甚或怨懟自己的年少無知。

當我十三歲,進入青春狂飆的年代,他已高齡六十,十足老人,我根本無法理解眼前的父親,為何急迫地告訴我一堆未來的事,用意何在?我當它是耳邊風,不屑的,懶得搭理,完全不曉得他的人生在這一刻已經往下坡滑行,不再活力充沛,他需要體貼與幫忙,而非莽撞與衝突。悟徹這些事不是因我後來大學時修習心理學、成為作家,而是長大。

當我身為人父,一些非常不簡單的道理全化約簡單,難懂的事全懂了,莫名其妙的觀念也成了易解的道理。

猶記得,每回從宜蘭坐車北上,準備返回學校,父親總是一臉嚴肅,很像爸爸,提著一籠自種的柑橘,輕輕放在我手上,囑我記得吃,不要忽略營養,而且要寫信回家。他並不識字,看不懂字裡行間的曼妙意境,但家書在他看來還是重要,抵得過萬金,我知道他會請鄰居、識字的人替他閱讀,而我當年竟自以為父親根本看不懂,家書因而少寄,有時根本沒寫,我猜他許有一絲傷感。

媽媽負責塞錢與燉補,錢是收了,燉補則心領,她常常偷偷摸摸地把紅龜粿、草仔粿、麵龜塞進我的背包,我則一樣樣取了出來,而今這些深情,終因角色異位而添得深層體會。

我再次驗明,早知道啊,真是難買!

可是,為何沒有人在人生的轉折點上,站在高位點醒這些事,讓年少者能早一刻知道?抑或人非得經過歲月的淘洗,方可理解何謂親情?

夸父是我們的寫照,在太陽的後頭緊緊追趕,卻永遠趕不上,徒增遺憾。早一點知道多好,至少我會貼心一點,孝順一點,關心他們一點,願意多做一些事,而今只剩一份子欲養而親不在的哀愁。

黃金交錯是事實,可是我不確定交錯之後是否全得了黃金?

我複製父親的經驗,孩子回家之後,準備返校前,我會在一個小小的塑膠袋裡塞著滿滿的水果,同樣囑他要吃哦,不要省。兒子依我當年的模式,直說不要啦,很麻煩,你自己吃,之後把包包裡的東西一樣樣取了出來。

女兒回來時,她的媽媽依舊燉著一鍋補品,有調氣的,養身的,補補神韻的,孩子依然嫌苦、難喝,我不確定有無偷偷倒掉?

孩子以後會成為別人的父母,有了自己的孩子,可能複製我的感觸,明白當年父母的心思,同時為自己的無知愀心,卻無可避免的一再重蹈覆轍。給人傷心的人,釋出愛心,換來傷心,成了輪迴三部曲。

這些事看似好笑卻也傷感,而今多了一點點離愁。無論我如何不捨,孩子的羽翼的確熟成,準備單飛,前方有美麗的人生等著提領。我盼望,有一天,當我六十歲,而他三十歲時,人生可以重回美麗的「黃金交錯」。

但願,那時候他們已然懂事,
而我,
還在!
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